Una stella di Nome Xilly

continuo a pensarci...non mi dò pace...è come aver perso un pezzetto di cuore!!bellissima xilema...

un abbraccio forte forte!

E' dura per me scrivere in questo momento...
il dolore è ancora forte, il cuore mi si lacera al solo pensiero...
ma Ve lo devo...
mai avrei potuto immaginare l'umanità di voi tutti, l'affetto k avete dimostrato nei miei confronti, il fatto di essermi stati così vicini... i post, i messaggi privati, le chiamate, gli sms... come tutti mi avete scritto e detto, le parole in alcuni casi sono superflue, non servono a colmare il vuoto... ma è con le vostre parole k non mi sono sentita sola... credevo di essere entrata in una grande famiglia... ora ne ho la certezza... ho la certezza di quanto amore siete in grado di dare, di quanto amore avete x tutti i boxer del forum, k siano i vostri oppure no, l'amore x Xile e x me...
forse in questo caso sono le mie parole ad essere superflue, ma ci tengo a dirvi GRAZIE, grazie a tutti, con tutto il cuore...
grazie a nonna Marina k ha dato la notizia al posto mio, k ha vissuto con me l'angoscia di quella sera, k è rimasta al telefono con me e mio marito ore e ore, k si è prodigata a dare spiegazioni a tutti quelli k gliele hanno chieste, k ha cercato il modo + veloce x farmi reagire, k ha sopportato i miei pianti e la mia rabbia...
grazie a Lari x aver proposto il pensiero ... anch'io guardavo il cielo in cerca della mia stella perduta e sapere k anche voi eravate lì, non mi ha fatto sentire sola nel buio...
grazie a hector x il video... come ha detto nonna Marina, mi ci sono voluti fazzoletti a non finire... ancora non ho il coraggio di guardare le sue foto... già il solo fatto di guardarmi attorno e vedere tutto ciò k me la ricorda, mi massacra il cuore...
grazie a tutti quelli k mi hanno telefonato, k mi hanno mandato messaggi quotidiani x sincerarsi circa il mio stato ... grazie a tutti... ognuno di voi ha contribuito a non farmi portare da sola tutta questa tristezza, ognuno di voi è riuscito a strapparmi un sorriso, ognuno di voi è riuscito a farmi sfogare, ognuno di voi mi ha fatto sentire in famiglia... grazie.

Vorrei poter riuscire a fare qualche battuta idiota delle mie, so k qualcuno ci tiene in particolar modo... non mi piace essere triste e diffondere tristezza... dicono k il tempo sistema le cose e chiude le ferite... dicono k ciò k non ti uccide, ti fortifica... dicono un sacco di cose...
al momento so solo k la mia bambina non è + con me, ancora non ne capisco il xchè, ancora non riesco a smettere di cercarla con lo sguardo oltre la soglia di casa... guardo il divano e mi aspetto di vederla sbucare da in mezzo i cuscini con quel suo muso k mi chiede “ma mamma, quand'è k ti vieni a sdraiare e mi fai coccole?”... la notte aspetto sempre quel suo snasarmi vicino alla faccia x controllare se dormo e poter salire sul letto... guardo dalla finestra e mi aspetto di vederla apparire col suo faccione, arrampicata sul davanzale, k mi abbaia x uscire fuori a giocare... guardo i suoi giochi, ancora tutti sparsi x il cortile, come ce li ha lasciati giovedi mattina, e penso k non ho il coraggio di toccarli, neanche Aus li tocca, nessuno qui li tocca...
oggi ho preso un po' di coraggio e ho messo via il suo librettino delle vaccinazioni, i suoi esami, la sua ecocardio con cuore perfetto, il suo libretto delle qualifiche... k strazio...
ora sono qui a scrivere...sola...lei era sempre sui miei piedi mentre passavo le mie ore serali in chat con voi...
osservo Aus... è cambiato... è triste, si và a mettere dove prima solo Xile era solita accucciarsi, sotto il mobile del lavandino in bagno, sul tappeto in cucina, sotto il divano in cameretta, sul divano in salone ha preso il suo angolo preferito, sotto il gazebo scava la stessa buca k lei scavava x cercare fresco... e poi, come un'anima in pena, si và a sdraiare sopra la sua tomba, dove l'abbiamo seppellita, sotto il glicine...
e poi osservo Coo... lei, così piccolina... stessa madre di Xile... sarà genetica, ma caratterialmente pare la stessa cosa...coccolona a dismisura, ti corre incontro tutta scodinzolante k pare cappotti da un momento all'altro tanto agita il culo, sgambetta quando la gratti nello stesso punto in cui Xilema pativa il solletico, dorme arrampicata con le zampe al muro come lei, allontana la ciotola col muso come faceva Xile quando decideva k non era ora di mangiare, adora terra e legnetti da sgranocchiare come lei, mentre lavo i piatti si arroccola a dormire sui miei piedi come faceva Xile... e ora, mio marito mi ha appena chiamata x andare a vedere... si è addormentata con la linguetta fuori... ci siamo abbracciati e siamo scoppiati a piangere... Xile dormiva con la linguetta fuori...

Xilema non c'è +, eppure tutto ci fa pansare, k lei è ancora qui, qui con noi, qui con mamma e papà, a farci disperare x le sue mille cazzate al minuto e a farci ridere subito dopo quando ci guardava con quello sguardo da “giuro non sono stata io, prendetevela con qualcun altro!”

Xile, amore di mamma, luce della mia vita... solo dall'alto dei cieli sanno quanto ti ho amata e quanto ti amo... sei e sarai la mia unica bambina... Coo è la tua degna erede... e da quella linguetta fuori, tutto fa presupporre, a disperazione di nonna Marina, k pure lei avrà un “sorriso” a tutto campo...
buon riposo bambina mia... parte del mio cuore è partito con te, l'altra parte, è colma del tuo amore...

Bentornata mia pazzoide-tatosa preferita!
Sono felicissima quanto commossa per ciò che ci hai scritto!
Grazie piccola donna dal cuore grande!

...credevo che mi avevi abbandonata alla mia pazzia... ma per fortuna no... siamo di nuovo in 2!
Coraggio topina! Mi raccomando!

PS: ora tocca che racconti di Coo... Cos'è sta storia? Ho perso qualche passaggio oltre al fatto di aver perso i miei neuroni?!

sono contenta di sentirti michi...e di sapere che non sei sola ma hai una nuova piccola bimba che ti aiuterà a superare il dolore per la piccola xile che rimarra sempre la draculina del forum e la tua bimba adorata...

quello che provo è tanta rabbia perchè non è giusto andarsene così...

ti sono vicina michi, per qualsiasi cosa siamo tutti qui...un abbraccio grande

Sapete tutti chi è...la Marimbellina scura scura, la mia preferita, non bella ma deliziosa di modi e carattere...e da quello che dice Michela non ho sbagliato....è la medicina per eccellenza, anche se non sò se il fatto che sia così simile nel comportamento a Xilly sia un bene...mi diventa un medicinale amaro!

Io non conosco altre medicine al dolore e alla perdita....speriamo faccia effetto velocemente e lasci solo un angolino buio e doloroso nell'anima di mamma, al posto della voragine di ora.

Tra l'altro...rispetto alle foto da me postate...beh...è migliorata molto pure d'estetica...e se mi diventa di nuovo la sosia di Dracula...pazienza, sopporto stoica!

Michela, Marincoccò dorme con 4 metri di lingua fuori...non con una punta!

Bentornata tesoro, stavo in ansia, mi mancavano i tuoi interventi.
Bhè hai trovato la maniera di farmi piangere anche stamani, ma la gioia di sapere che adesso hai una nuova figlioccia che ti riempie le giornate ed il vuoto incolmabile lasciato da Xile è più grande....
Belle queste medicine, grazie Marina, anche a nome mio, per avere regalato a Michela questa nuova felicità !

Bentornata Mic!!!
Benvenuta Coo , sei proprio nella famiglia giusta!! Hai un compito duro, rimpiazzare l'irrimpiazzabile! Una bambina unica, in tutto e per tutto, ma i presupposti sono buoni: lingua fuori, carattere pazzoide e coccolone!

Come hanno già scritto tutti e come ti sarai accorta la perdita di Xile ha spiazzato veramente tutti, ma siamo pronti per le nuove avventure di Aus e Coo, per le loro foto e per i tuoi commenti unici!!!

In questi giorni mi hai fatto ripensare al momento che verrà,quando ho letto la notizia e son tornato a casa ho abbracciato le piccole e gli ho riferito che un'altra stella è andata via e credo che loro abbiano capito,lo sò è uno strazio,sono momenti terribili,ma scusami se mi permetto, ma devo ringranziarti, perchè mi ha dato l'opportunità di sedermi accanto a loro a pensara alle giornate trascorse insieme (in questa vita fatta ormai solo di corsa è un momento raro).
Come hai detto tu le parole sono superflue ma volevo ricordarti che un giorno sorriderai pensando a lei ed al suo fantastico sorriso,xciò cerca di iniziare il prima possibile!!!

E' dura sentirti parlare dalla tua stella personale, è davvero dura..
Ma sono felice di sentirti..anhce se come per tutti non è facile scrivere e per te è "la difficoltà" più grande.
Noi siamo quì..tutti pronti per un abbraccio unanime, per dirti che se abbiamo un pò di forza te la diamo, cara michi bello sapere che ora hai Coo nessuno sostituirà la piccola draculina ma lei e Aus ti aiuteranno a riavere il sorriso pur non dimenticando mai Xile..
Una bbraccio immenso..

MicXil, 13/07/2008 23.32:

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E' dura per me scrivere in questo momento...
il dolore è ancora forte, il cuore mi si lacera al solo pensiero...

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Arriverà il giorno in cui sorriderai pensando a lei, non so quando accadrà, ma quel giorno ricomincerai ad essere serena, a sorridere riguardando le fotografie, a ridere pensando alle marachelle, il cuore continuerà a stringersi e il senso di vuoto lo percepirai comunque, in quel momento smetterai di soffrire, ma non smetterai di pensare alla tua draculina... lei farà sempre parte di te.

Mi collego dopo un po di giorni e mi accoglie questa bruttissima notizia... mi rammarico di non averlo saputo prima... sono comunque convinto che Coo sia la medicina giusta sin dalle prime foto ho visto in lei una luce particolare... sono convinto che alla sua maniera saprà riempirvi d'amore...

scopro solo ora
questa notizia mi ha bloccato
mi spiace mic

mickil finalmente sei tornata....sai com'è dovevo chiudere il pollaio e mi rimaneva cati incastata nella porta ....
scherzi a parte ,non osavo dirtelo ma la soluzione per alleviare il dolore era proprio quella..per fortuna ci ha pensato amelia..

Miki sono orgogliosa di te... le tue parole sono forti come la tua anima... sono stata molto preoccupata, leggendo il tuo post ho pianto ma al tempo stesso mi sono sentita consolata...
Sei una persona splendida, hai ancora tanto amore da donare, non sei che all'inizio... e Xile sarà per sempre con te ... a vegliare sul demonietto e sulla sua degna erede

forza michi che mi ha fatto scendere già troppe lacrime! susu!! Forza che qui ci siamo noi e i tuoi bambini!

bentornata michi! lacrime nel leggere le tue parole e gioia nel rivederti qua...avevo paura ad entrare questi ultimi giorni e continuavo a chiedermi come stavi...sei una persona eccezionale con un cuore immenso e una grande forza, son troppo felice di ritrovarti...xilly rimarrà sempre con te nel tuo cuore sarà unica secondo me, e Coo (m ero persa anche io ma poi ho capito che nonna amelia è sempre una supernonnina) ti aiuterà a superare questo duro momento
ti mando un abbraccione!

ciao michi!!!bentornata!!un abbraccio forte forte

Ben ritornata mic, tutta la comunità ti è vicina.

Quello ke hai scritto è forte, mi ha fatto piangere e rivivere un ricordo ke credevo non mi facesse più male dopo 3 anni, la mia piccola aveve 8 mesi e mezzo quando....quindi ti capisco benissimo...ti sono vicina. ciao ily.

Bè, cosa dire...

Come avete notato sono un pò sparito dal forum. Ogni tanto faccio delle rapidissime visite e in modo molto casuale leggo qualcosina qua e là. Da tempo poi non scrivo più!
E casuale è stata anche la lettura di questo post sconvolgente!
Ma qui è d'obbligo spendere due parole!

Non so davvero cosa dire... a me ricorda molto la mia Ada, anche lei sorride a pieni denti e fa paura alla gente e tanto sorridere me! Leggere poi le tue parole mi fanno fare un esame di coscienza, sul mio comportamento, ancora tante volte sbagliato verso Ada. Penso a quante volte mi arrabbio e mi innervosisco e poi penso al suo sguardo, ai suoi occhioni, al suo sorriso e mi si stringe il cuore!
Sono parole, le tue, che mi incoraggiano ad essere migliore!!!

Due sono i mesi dove appare Xilema: Novembre e Maggio. Quelle del mese di Novembre non erano ben definite, ma ho fatto del mio meglio per inserirle lo stesso. Erano troppo belle, sono le mie preferite!
Nel mese di maggio queste parole: "Ero con te oggi quando sei andata alla mia tomba, te ne prendi cura con molto amore. Voglio rassicurati, io non sono là"

Ciao, grazie e un grosso bacio...

Non sono riuscita a scrivre niente prima su questo post xche' il dolore ha preso il sopravvento x una perdita cosi' improvvisa,Michy sa quanto tutti noi volevamo bene a quel terremoto draculoso di nome Xilema,lei e' stata il primo amore del mio Axl, ancora oggi quando gli diciamo " e Xilema.. dov'e' Xilema??" lui si alza e la cerca con lo sguardo, pensare che adesso improvvisamente e'sparita ... ho pianto tanto quando ho letto il post... e anche dopo pensando a lei, ma ora credo che le parole di Michy siano davvero forti e significative... lei restera' sempre nei cuori di tutti quelli che l'hanno conosciuta, e che inevitabilmente l'hanno amata, ora bisogna solo andare avanti e concentrare tutte le energie sulla stupenda Coo degna erede della bellissima Xilly e ovviamente sul terremoto di casa Austin un bacio enorme a MIchy e Peppe, sapete che potete contare su di noi x qualsiasi cosa. a presto

mi ricollego solo ora e vedo che sei tornata.. ne sono contenta!!!
Noi siamo con te, come sempre, e sono felice che la nostra presenza ti abbia confortata anche se un minimo! Ora ci penserà Coo, ha un compito difficile ma insieme al tempo ed a Austin, saranno la medicina migliore!!
Mi hai fatto piangere una cifra, mannaggia a te!