E' dura per me scrivere in questo momento...
il dolore è ancora forte, il cuore mi si lacera al solo pensiero...
ma Ve lo devo...
mai avrei potuto immaginare l'umanità di voi tutti, l'affetto k avete dimostrato nei miei confronti, il fatto di essermi stati così vicini... i post, i messaggi privati, le chiamate, gli sms... come tutti mi avete scritto e detto, le parole in alcuni casi sono superflue, non servono a colmare il vuoto... ma è con le vostre parole k non mi sono sentita sola... credevo di essere entrata in una grande famiglia... ora ne ho la certezza... ho la certezza di quanto amore siete in grado di dare, di quanto amore avete x tutti i boxer del forum, k siano i vostri oppure no, l'amore x Xile e x me...
forse in questo caso sono le mie parole ad essere superflue, ma ci tengo a dirvi GRAZIE, grazie a tutti, con tutto il cuore...
grazie a nonna Marina k ha dato la notizia al posto mio, k ha vissuto con me l'angoscia di quella sera, k è rimasta al telefono con me e mio marito ore e ore, k si è prodigata a dare spiegazioni a tutti quelli k gliele hanno chieste, k ha cercato il modo + veloce x farmi reagire, k ha sopportato i miei pianti e la mia rabbia...
grazie a Lari x aver proposto il pensiero ... anch'io guardavo il cielo in cerca della mia stella perduta e sapere k anche voi eravate lì, non mi ha fatto sentire sola nel buio...
grazie a hector x il video... come ha detto nonna Marina, mi ci sono voluti fazzoletti a non finire... ancora non ho il coraggio di guardare le sue foto... già il solo fatto di guardarmi attorno e vedere tutto ciò k me la ricorda, mi massacra il cuore...
grazie a tutti quelli k mi hanno telefonato, k mi hanno mandato messaggi quotidiani x sincerarsi circa il mio stato ... grazie a tutti... ognuno di voi ha contribuito a non farmi portare da sola tutta questa tristezza, ognuno di voi è riuscito a strapparmi un sorriso, ognuno di voi è riuscito a farmi sfogare, ognuno di voi mi ha fatto sentire in famiglia... grazie.
Vorrei poter riuscire a fare qualche battuta idiota delle mie, so k qualcuno ci tiene in particolar modo... non mi piace essere triste e diffondere tristezza... dicono k il tempo sistema le cose e chiude le ferite... dicono k ciò k non ti uccide, ti fortifica... dicono un sacco di cose...
al momento so solo k la mia bambina non è + con me, ancora non ne capisco il xchè, ancora non riesco a smettere di cercarla con lo sguardo oltre la soglia di casa... guardo il divano e mi aspetto di vederla sbucare da in mezzo i cuscini con quel suo muso k mi chiede “ma mamma, quand'è k ti vieni a sdraiare e mi fai coccole?”... la notte aspetto sempre quel suo snasarmi vicino alla faccia x controllare se dormo e poter salire sul letto... guardo dalla finestra e mi aspetto di vederla apparire col suo faccione, arrampicata sul davanzale, k mi abbaia x uscire fuori a giocare... guardo i suoi giochi, ancora tutti sparsi x il cortile, come ce li ha lasciati giovedi mattina, e penso k non ho il coraggio di toccarli, neanche Aus li tocca, nessuno qui li tocca...
oggi ho preso un po' di coraggio e ho messo via il suo librettino delle vaccinazioni, i suoi esami, la sua ecocardio con cuore perfetto, il suo libretto delle qualifiche... k strazio...
ora sono qui a scrivere...sola...lei era sempre sui miei piedi mentre passavo le mie ore serali in chat con voi...
osservo Aus... è cambiato... è triste, si và a mettere dove prima solo Xile era solita accucciarsi, sotto il mobile del lavandino in bagno, sul tappeto in cucina, sotto il divano in cameretta, sul divano in salone ha preso il suo angolo preferito, sotto il gazebo scava la stessa buca k lei scavava x cercare fresco... e poi, come un'anima in pena, si và a sdraiare sopra la sua tomba, dove l'abbiamo seppellita, sotto il glicine...
e poi osservo Coo... lei, così piccolina... stessa madre di Xile... sarà genetica, ma caratterialmente pare la stessa cosa...coccolona a dismisura, ti corre incontro tutta scodinzolante k pare cappotti da un momento all'altro tanto agita il culo, sgambetta quando la gratti nello stesso punto in cui Xilema pativa il solletico, dorme arrampicata con le zampe al muro come lei, allontana la ciotola col muso come faceva Xile quando decideva k non era ora di mangiare, adora terra e legnetti da sgranocchiare come lei, mentre lavo i piatti si arroccola a dormire sui miei piedi come faceva Xile... e ora, mio marito mi ha appena chiamata x andare a vedere... si è addormentata con la linguetta fuori... ci siamo abbracciati e siamo scoppiati a piangere... Xile dormiva con la linguetta fuori...
Xilema non c'è +, eppure tutto ci fa pansare, k lei è ancora qui, qui con noi, qui con mamma e papà, a farci disperare x le sue mille cazzate al minuto e a farci ridere subito dopo quando ci guardava con quello sguardo da “giuro non sono stata io, prendetevela con qualcun altro!”
Xile, amore di mamma, luce della mia vita... solo dall'alto dei cieli sanno quanto ti ho amata e quanto ti amo... sei e sarai la mia unica bambina... Coo è la tua degna erede... e da quella linguetta fuori, tutto fa presupporre, a disperazione di nonna Marina, k pure lei avrà un “sorriso” a tutto campo...
buon riposo bambina mia... parte del mio cuore è partito con te, l'altra parte, è colma del tuo amore...
